ГЛАВНАЯ  /  СВАДЬБА  /  Советы психолога  /  До и после свадьбы  /  Суперпрогноз

Суперпрогноз: Какая вы семья 

Две недели мы проводили эксперимент. Две недели мы караулили у ЗАГСа молодые пары и задавали им одинаковые вопросы. Мы просто хотим узнать вас получше, поэтому подобные вылазки будут проводиться частенько. Многие ответы нас заинтересовали, мы собрали их в один файлик и передали психологу, Лене Беднарской. Лена долго просматривала данные, а вчера выдала: хотите, спрогнозирую, какие семьи получатся из этих пар?

Вопрос! Конечно, хотим! Вот вам наши «экспериментальные» модели различных семей. Любое совпадение не случайно - узнавайте себя и удивляйтесь.

Мы встречаемся уже полгода. Вместе пока не живем, потому что родители девушки против. Их можно понять, папа - доктор медицинских наук, мама - доцент. Согласие на брак они, конечно, дали. Но продолжают воспитывать дочь в строгих правилах.

У этой семьи могут возникнуть трудности. Если молодые люди выросли в семьях с разным социальным уровнем, то в совместной жизни пары могут появиться вопросики. И это понятно. Ребята привыкли к разным условиям. С девочкой с детства могут говорить о теореме Ферме и вопросах относительности, а мальчик разгружал вагоны. Ничего зазорного в этом нет. Но пара должна понимать, что после периода безграничной влюбленности у них начнется быт. И в этом быту придется выводить что-то общее между Эйнштейном и долотом.

Моего парня мама воспитывала одна. И после свадьбы мы планируем жить вместе с моей будущей свекровью.

Распространенная ситуация, когда ребенка воспитывает один родитель. Вообще-то психологи советов не дают. Но в данном случае у меня был только один совет, вот именно настоятельное пожелание - живите отдельно от свекрови. В любом случае мама будет ревностно относится к сыну. Невеста, может быть, и захочет проявить себя как хозяйка, только не факт, что ее цукини дойдут до мужа. Потому что мама привыкла, что в этом доме для своего мальчика все делает она и только она.

К слову, дети очень часто повторяют родительские установки. Мы можем этого не понимать, но в какой-то период это родительское программирование выплескивается наружу. Если мама одна воспитывала дочь, и не дай Бог их бросил отец, то, к сожалению, у девочки из такой семьи очень много шансов развестись с мужем. Потому что аксиома, что «все мужики козлы, главное - их правильно использовать» так или иначе будет проскальзывать в процессе воспитания. Но чтобы не было совсем уж тоскливо, замечу, что в этом случае может быть и обратная сторона медали: если девочка росла в неполной семье, где была именно такая материнская установка, то, выросши, она может изменить ситуацию. Если невеста осознает, что опыт ее мамы был неудачным, и будет стараться ни в коем случае не повторить его. Это сложно, потому что, как ни крути, всеми нами управляют стереотипы и установки, полученные еще в детстве.

  Мой жених ведет себя как ребенок. Он даже не знает, что лучше подойдет его свидетелю - бонбоньерка или цветок. Ну почему я должна всегда все решать? Я что, мамка ему?

Все правильно, эта семья может представляться как «мама - сын». По таким моделям, кстати, можно разбить все супружеские пары. По Берну, люди делятся на три состояния.

Первое состояние: я - родитель. Такой человек всегда назидательно относится к другим. Он постоянно дает советы, учит как жить, что надеть, чем завтракать и в каких носках выгуливать пса. Второе состояние: я - ребенок. Он капризничает, надувает губки и требует к себе внимания. Третье состояние: я - взрослый. Это самодостаточный человек, объективно оценивает себя и других, ему не нужны чьи-то поучения и своими советами он не надоедает.

Теперь вспоминайте все свои знакомые пары. В любом союзе отчетливо видно, кто какую роль выполняет.

Пара 1. Муж - родитель, жена - ребенок. В этой паре муж будет решать все проблемы, оберегать, покупать одежду, говорить как краситься. Жена же имеет право покапризничать. И когда в этой паре рождаются дети, муж большую часть обязанностей берет на себя. Такие браки, как правило, крепки. Но только в том случае, если обоих такое общение устраивает.

Пара 2. Муж - ребенок, жена - родитель. Если мальчика всю жизнь оберегала мама, то, большая вероятность, что он такого же отношения будет ждать и от жены. Так что будьте готовы.

Пара 3. Муж - взрослый, жена - взрослый. Идеальный союз. Жаль, что такие состояния встречаются редко.

Пара 4. Муж - родитель, жена - родитель. В этой семье будет остро ощущаться проблема лидерства. Я самый умный - нет, я самый-самый. Купи кран, ты знаешь какой, ты уверен, что выберешь полуоборотки? - Думаешь, ты лучше меня знаешь какой кран нужен нашей раковине?

Пара 5. Муж - ребенок, жена - ребенок. Полная анархия. Никто из супругов не возьмет на себя ответственности за принятия решений. Оба будут капризничать и долго решать, кто же сделает «мне маленькому» бутерброд.

Мы не живем вместе. Поэтому боимся, что после свадьбы столкнемся с какими-то трудностями. А вдруг она не умеет готовить? Или много тратит на одежду?

Нужно больше общаться. Задавайте друг другу вопросы и не скрывайте свои недостатки. Когда молодые люди встречаются, они проводят самопрезентацию. Они показывают свои лучшие стороны. Все кажется идеальным, а потом после свадьбы почему-то исчезает. Чаще бывайте в гостях друг у друга. Знакомиться с родителями мужа-жены во время примерки свадебного платья - экстремально. Понаблюдайте за отношениями родителей задолго до вашей свадьбы. Кто в доме будущего мужа хозяин, кто готовит в семье невесты, кто забивает гвозди и как часто мама меняет наряды к ужину. Любая мелочь потом спроецируется и на вашу жизнь. Самые крепкие браки - браки по расчету. По умному расчету. Поэтому распределяйте обязанности еще до того, как в паспорте появится штамп: кто за что у вас в доме будет отвечать, как вы назовете ребенка и как его будете воспитывать. Это поможет, главное все проговорить. Когда проблему расскажешь вслух, то она на 50% исчезнет.

Он старше меня на 13 лет. Я выше его на 13 см. Я люблю Могилевскую, он болеет за «Челси». Зато секс у нас исключительный.

Противоположности притягиваются. А потом ищут похожести, и если не находят, то начинают томиться. Такая семья будет искать общие интересы. Не надо прятать своего любимого под подолом, мол, ну все, мальчик ты на мне женился, парниша, ты попал. Ни к чему хорошему это не приведет. Не прячьте супруга (-у) от старых друзей. Если оба не принимают круг общения друг друга, пусть ищут общих знакомых. Иначе возникнет проблема. Наверняка, в процессе оба полюбят, например Мадонну или появится один любимый ресторан.

Теперь о сексе. Если единственная причина брака «нам хорошо в постели», то не нужно опрометью гнаться к Гименею. На голом сексе брак долго не продержится. После страсти захочется «а поговорить». В молодом возрасте сексуальные запросы на пике, но не стоит так легкомысленно относиться к своему будущему.  

Звоните нашим менеджерам: 983-12-49 , и мы воплотим все Ваши желания в реальность и поможем создать неповторимый стиль Вашей Свадьбы.

2009 © Арт-Лидер