В игре "Дочки-матери" девочка примеряет на себя роль матери. Заботливая "мама" одевает и кормит "дочь", а "дочка" слушается ... Играя, девочки и не подозревают, каким сложным может быть мир отношений между матерью и дочкой.
Кого ты больше любишь - маму или папу? Есть такой глупый вопрос, который взрослые частенько задают маленьким детям. Следует логичный, хоть и не правильный с точки зрения грамматики, ответ: "Обоих". Примерно так же можно ответить и на вопрос, кто важнее для девочки - отец или мать. Важны оба, у каждого своя роль: по образу и подобию отца у девочки формируется отношение к мужчине, впоследствии она ищет либо идентичный ему образ спутника жизни, либо прямо противоположный, а с матери девочка лепит модель поведения, учится у нее быть женщиной.
Если семья неполная, девочку воспитывает только мама, то у дочери обычно складывается либо идеализированное, либо, наоборот, отрицательное отношение к мужчинам - и тогда ей впоследствии будет нелегко найти себе спутника жизни. Если в семье есть отец, но нет женщины, то девочке не с кем будет идентифицировать себя, она невольно начнет копировать поведение отца. Вырастет пацанка, отлично разбирающаяся в машинах, обожающая рыбалку... "Свой парень" научится готовить, стирать, то есть формально вполне справится с ролью женщины, но как ею быть естественно и непринужденно, она не узнает наверняка. Ведь именно мама в жизни будущей женщины играет первоочередную роль. И именно с мамой у девочки самая крепкая психическая и биологическая связь.
Моделей, по которым складываются отношения матери и дочери, множество. Они редко существуют в чистом виде, обычно они пересекаются и обрастают дополнительными нюансами.
Жертвоприношение
Если у матери с дочерью сложилась симбиотическая связь - дочь "срослась" с матерью настолько, что не может оторваться от нее даже став взрослой, и иногда жертвует своим личным счастьем, не выходит замуж, оставаясь с ней всю жизнь, - то это не принесет счастья ни той, ни другой. Конечно, нужно заботиться о родителях, но не приносить же себя в жертву!
Диктатура
Мать бессознательно привязывает дочь к себе и не отпускает ее в жизнь из корыстных побуждений - для того чтобы иметь в будущем обеспеченную старость или чтобы ей просто не было скучно... Потребительское отношение матери к дочери как единственно правильное внушается с рождения: "Я тебя родила, значит, ты мне принадлежишь". Происходит это в том случае, если мама одинока, несчастна - тогда дочь становится заложницей ее неудач: "заботливая" мама контролирует личную жизнь, выбирает для девочки друзей, диктует ей нормы поведения... Поэтому девушка вряд ли вырастет уверенной и самостоятельной. Анекдотичные вопросы наподобие: "Кого ты больше любишь, меня или своего мужа?" - задаются именно при таком типе отношений.
Манипуляции
Был интересный случай: мать двадцать лет лежала в параличе, дочь не отходила от нее ни на шаг, ухаживала за ней, не вышла замуж за любимого мужчину. Потом неожиданно сама попала в больницу и в течение какого-то времени не смогла быть рядом с матерью. И тут лежачая больная неожиданно для всех встала и пошла! Естественно, до этого времени мать не притворялась. Просто на бессознательном уровне мама настолько не хотела отпускать от себя дочь, что готова была пожертвовать своим здоровьем. А когда ее манипуляция не возымела нужного результата и оказалась бессмысленной, наступило вдруг необъяснимое улучшение.
Эгоизм
Бывает и наоборот: дочь не дает матери жить личной жизнью, ревнует к мужчинам, препятствует ее замужеству, всем своим поведением показывая: мама целиком и полностью принадлежит только ей. Это происходит в семье, где дочь - пуп Вселенной, когда она чувствует, что в ней смысл жизни матери. Такая модель воспитания сохранилась еще с советских времен, когда ребенок считался единственной целью жизни женщины.
Эксплуатация
Распространена модель отношений по типу Золушки: дочь все время обязана что-то делать - мол, нечего сидеть сложа руки, лучше иди посуду помой, постирай, цветы полей... Мотив для эксплуатации благовидный: надо с детства приучать дочь к домашней работе. С одной стороны, цель благородная, но, во-первых, во всем должна быть мера, а во-вторых, велика вероятность, что мама со временем будет паразитировать на дочке-Золушке.
Конкуренция
Отношения матери и дочери могут основываться на конкуренции, которая проявляется у девочек-подростков, бессознательно пытающихся доказать свое превосходство над матерью: она и стройнее, и привлекательнее, и, наконец, моложе. Иногда мать включается в эту борьбу, которая с возрастом может укрепиться или прекратиться.
Дружба
Как правило, у счастливой и успешной женщины с дочерью складываются доверительные, дружеские отношения. Конечно, это происходит не сразу, а когда дочь выходит из детско-подросткового возраста. Если мать воспринимает девушку как зрелую, сформировавшуюся личность, то и их отношения будут гармоничными.
Начальницы и подчиненные
Когда взрослая дочь живет отдельно, имеет свою семью, но при этом работает вместе со своей мамой, у нее сохраняется зависимость от матери, а точнее, внутреннее ощущение профессиональной несвободы. Положительные примеры семейного бизнеса встречаются редко, потому что дочь, работающая с матерью, всегда ощущает себя подчиненной, даже если она формально занимает достаточно высокий пост. Дочь находится под двойным контролем - и родителя, и босса. И даже если мать-начальница дает дочери-подчиненной полную свободу действий, ее внутренний цензор всегда начеку: мама следит и все замечает, все контролирует. Кстати, в ситуациях, когда дочь спустя долгое время все-таки наследует бизнес, она не оправдывает возложенных на нее надежд - и семейное дело разваливается: дочь набралась достаточно опыта, но привыкла к тому, что рядом всегда есть мать-начальница, которая поможет, выручит, подстрахует, и обходиться без этой поддержки она уже не сумеет.
***
Существуют разные типы дочерей и матерей. Но абсолютно все они переживают переломные моменты в своих отношениях, когда от терпения и мудрости матери особенно зависит будущее ее дочери.
Дочь-подросток
Если с детства ребенок не доверяет своим родителям, то завоевать его доверие в подростковом возрасте будет куда сложнее. Кстати, и безграничное доверие тоже несколько уменьшается. И это абсолютно нормально - взрослеющий человек отстаивает свое право на что-то личное, ведь мало кто из взрослых открывается окружающим - пусть даже и своим родителям - до конца. Вспомните, вы сами-то спрашивали в юности: "Мама, можно мне начать половую жизнь?" Поэтому не стоит удивляться, что с первой влюбленностью, началом отношений с мальчиками дочь может несколько отдалиться от родителей. Зачастую это вызывает негативную реакцию матери, считающей, что дочь без ее опеки забеременеет, заболеет, пропадет, скатится. Пробуждающуюся женскую сущность дочери мать называет грязными словами и часто во всем ищет следы порока, стремится контролировать дочь: прослушивает разговоры, роется в ее личных вещах (естественно, из самых лучших побуждений!). Все это - проявление недоверия к собственному ребенку. У девушки - первая любовь, а ее обвиняют во всех смертных грехах и тащат к гинекологу.
Если мать всем своим поведением говорит дочери: "Я запрещаю тебе иметь что-то личное, потому что это плохо; раз ты мне все не рассказываешь, значит, что-то скрываешь", то в такой семье конфликтов не избежать.
Взрослая дочь
Отношения матери и взрослой дочери бывают и очень проблематичные, особенно в том случае, если дочь не смогла "оторваться" от матери и начать самостоятельную жизнь. Поэтому вариант, когда ребенок - мальчик или девочка, все равно, - вырастает и уезжает учиться в другой город, является достаточно правильным, потому что само собой происходит отделение от родителей и контроль с их стороны прекращается. Если по самым логичным и объективным причинам взрослый ребенок продолжает жить с родителями (места много, институт рядом), то он слишком задерживается в детстве и вопросы к нему типа: "Почему пришла поздно, где ты была, почему не позвонила?" - неизбежны. Причем к маменькиному сынку, до сорока лет живущему с матерью и не имеющему собственной семьи, у окружающих однозначно негативное отношение, а похожая ситуация с дочками почему-то считается нормальной: что ж, девочке не повезло в жизни, принц на белом коне за ней так и не прискакал...
Универсального рецепта, как дочери довести до сведения мамы, что она уже выросла, к сожалению, нет. Каждая ищет свой способ: кто-то уезжает в другой город, страну, кто-то выходит замуж, кто-то идет на открытый конфликт. С одной стороны, конфликт - это плохо, но, с другой - проходит время, ссора забывается и между матерью и дочерью налаживаются отношения на основе взрослой дружбы, а не по типу "взрослый-ребенок". Многим женщинам сложно признать, что их дочери выросли, поэтому они сопротивляются, когда их девочки пытаются начать самостоятельную жизнь. Чтобы легче пережить стресс от расставания с дочерью, матери желательно найти в своей жизни новые приоритеты. Ведь никогда не поздно начать заниматься тем, чем давно хотелось: путешествовать, разводить кактусы или фиалки, выращивать фруктовый сад, разучивать латиноамериканские танцы, учиться вязать, шить или ходить в походы. Незамужней женщине неплохо бы завести роман. Когда ты занята своей личной жизнью, уже некогда заниматься чужой. Проблемы появляются тогда, когда у матери совсем нет никакой личной жизни или если мать властная, доминантная женщина. У них, как правило, дочери несамостоятельны и инфантильны - без мамы особенно остро ощущаются несостоятельность и беззащитность.
Дочь на выданье
Часто бывает так, что история семьи повторяется из поколения в поколение. Например, прабабушка потеряла мужа на войне, от бабушки муж ушел, мать развелась... Вероятно, и дочь будет несчастна в браке - уж слишком часто девочки повторяют судьбу своих мам. Все потому, что в семье, в которой нет мужчины, из поколения в поколение передаются семейные мифы о мужчинах.
Если маму мужчины обижали или ей просто незаслуженно не хватило мужского внимания, девочку, как правило, запугивают страшными историями про маньяков или внушают ей мысль, что "им только одно и надо".
Прямо противоположный вариант: в семье создан настолько идеальный образ несуществующего отца, что все остальные мужчины этому мифу и в подметки не годятся. Из-за стереотипов, внушенных в детстве, взрослой дочери не всегда легко выстроить нормальные отношения с мужчинами.
В результате "девочка" лет до сорока в каждом мужчине видит некую смесь сексуального маньяка с прекрасным принцем - и как с ним общаться, она не знает. И если ей что-то или кто-то не поможет изменить программу (семейную конституцию), бессознательный сценарий может повторяться и дальше.
Советы психолога
Здоровье невесты
Свадьба и кризис